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Celos desmedidos, comentarios denigrantes, infidelidad sostenida… son algunos de los síntomas de una relación tóxica, porque uno o ambos miembros se sienten constantemente afectados física, verbal o psicológicamente por la actitud o acciones del otro.

Para el psicólogo y asesor personal Luis Pittí, las relaciones tóxicas también podrían llamarse relaciones vampiro, ya que tienden a absorber todo el tiempo y energía de las personas que la viven. 

Encontrarse dentro de una relación vampira, explica Pittí, suele ser un reflejo de que no se han resuelto situaciones de infancia, es decir, que se vivieron relaciones tóxicas con los padres o cuidadores, y se creó  un patrón de  codependencia que la persona repite en sus relaciones de pareja.

“Debemos aceptar una realidad, somos animales de costumbres, y si yo ya estoy acostumbrado a un ambiente tóxico, voy a buscar una relación tóxica y voy a seguir en el patrón, el círculo, la cadena familiar. Entonces hay que saber qué se necesita para romper la cadena”.

Hace hincapié en que “la primera persona que debe resolver ese problema es una misma”.

Las señales de alerta de que podrías encontrarte en una relación tóxica son distintas; apenas esbozamos cinco escenarios que dan luces de que debes reevaluar tu relación de pareja.
 

INFIDELIDAD SOSTENIDA

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Hace mucho tiempo te diste cuenta de que tu esposo tiene una amante; él es consciente de que sabes de esta  relación paralela y no parece dispuesto a dejarla.

La psicóloga Débora Alemán considera que para lidiar con esta situación “primero hay que revisar la historia del cónyuge que engaña y del que aguanta el engaño sostenido”. Poder analizar la historia familiar de la pareja permitirá aclarar si la infidelidad es un patrón aprendido en el hogar.

“Si la mujer o el hombre, sea cual sea, es quien comete la infidelidad, se puede revisar qué está pasando en la relación, qué carencia psicoafectiva está sucediendo, también observar qué situación en particular está viviendo la pareja o familia”.

Alemán añade que tanto “la mujer como el hombre deben saber que la infidelidad nunca es justificada”, y el daño ocasionado a la relación es reparable siempre y cuando existan “el compromiso y la voluntad para trabajar y construir una nueva relación”.
 

MALA RELACIÓN CON LA SUEGRA

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Su madre y tú viven discutiendo, no se llevan bien y no lo esconden de nadie. Tu pareja les pide una tregua porque ya está cansado de la situación y no desea elegir entre una de las dos, pero ninguna quiere dar el brazo a torcer.

La psicóloga María Alejandra Ruiz aclara que la mujer debe tener presente que “la suegra es la madre de la pareja y uno tiene que respetar el rol que tiene la madre con su hijo, y es muy probable que el hijo aprecie también mucho la opinión que tiene su mamá”. Asimismo, la madre debe respetar la decisión que tomó su hijo “de estar contigo”.

Desde el inicio de la relación se delimitan los espacios y se conversa con claridad sobre “el rol que juega cada una dentro de la vida de su hijo, y que el hijo también establezca límites”.

Ruiz considera que la comunicación es “la manera simple y la clave de toda solución de problemas”. Al buscar solucionar conflictos se deben evitar “groserías, sarcasmos e indirectas”. Hay que ser objetivo y preguntar a la suegra  cómo se siente, porque ella seguirá siendo la mamá y “al fin y al cabo él decidió estar contigo y puede que en algún momento no lo quiera estar”.
 

MENOSPRECIO VERBAL

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No te ha puesto una mano encima, pero te grita, te recuerda todo el tiempo tus errores y defectos, descalifica los comentarios que haces. Te sientes desmotivada y triste, pero piensas que quizá sea tu culpa por no convertirte en la mujer que él no criticaría.

Ruiz explica que “siempre y cuando haya disconformidad, malestar e incomodidad se considera violencia”, y no se debe esperar a que la situación se agrave al punto de que “se nos salga de las manos”. En muchos casos, la violencia verbal y psicológica es el preámbulo de la violencia física, y cualquier tipo de violencia debe detenerse lo antes posible.

Si le has expresado tu disconformidad con su forma de expresar sus emociones, pero él no cambia su actitud, el problema es irreversible, reconoce  la psicóloga, “porque la persona, a pesar de que le hiciste saber, no estuvo dispuesta a cambiar”.

Debes tener claro que el problema no eres tú, y debes considerar  la separación para prevenir graves daños emocionales y físicos.
 

NO HAY DESEO SEXUAL

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Hace mucho tiempo que no hacen el amor y ya no sienten deseo el uno por el otro,  y él te culpa por no mantenerlo interesado.

Alemán reconoce que este es uno de los principales motivos de las consultas en pareja. “Lo primero es lo primero, se debe investigar si no existe nada orgánico que pueda estar sucediendo en la pareja, es decir, alguna situación a nivel fisiológico que pueda estar afectando la sexualidad”, explica.

El placer sexual es percibido de manera diferente por cada sexo, agrega la experta. “Probablemente, el problema no es el acto sexual per se, sino algo que sucede en la pareja”, como la falla en la comunicación o el poco tiempo que pasan juntos, o no hacer actividades en pareja.
 

UNA RELACIÓN CONTROLADORA

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Te revisa el celular y está siempre pendiente de dónde estás, con quién, qué vistes y a qué hora regresarás, porque “desea cuidarte”, pero esto te incomoda e intimida.

“Si controla  tu vida es porque tú lo permites”, recalca  Alemán. Explica que en toda relación deben poner cada uno sus límites, que en la pareja “son sanos, son necesarios”. Explica la psicóloga que los límites son “esas pautas que pones no solo para mantener la individualidad”, sino también “para mantener un equilibrio sano en la relación”.

Aconseja que estos límites sean flexibles, pero que existan los suficientes “para que se mantenga una relación sana, en donde exista el respeto por el otro, la confianza y la comunicación”.